Humour ...

J'l'adore celle là

Citation :

"Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les
anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et
non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une
petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les
copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à
partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés
des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans
donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le
mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- "AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! MAIS Quels cons !!!!!!!!!!!!
C'est voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !"

heuuu s'cusez ...

Amicalement
Patrocle

elle est sympa ; j'en ai récupéré une que j'aime bien aussi ...

Citation :

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et je suis entré dans un magasin. J'y suis resté à peine cinq minutes mais lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et je lui dit : « Allons, Monsieur l'Agent, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ? » Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de tête de cochon. Il a fini la deuxième contravention et l'a placée sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela a continué pendant environ vingt minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style saloperie de flic, poulet aux hormones, gestapo, chien policier, homme des cavernes, néanderthalien, singe en uniforme... et plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : j'étais venu au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs fun pour m'amuser. C'est important de se tenir occupé à mon âge.

Bien à vous
Arcane

excellent

allé, deux p'tites blagues et je vais au dodo

Citation :

c'est un gars qui va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Citation :

C'est une qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était mon mari, Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

si tu attaque sur les blagues de maintenant, on a pas fini ,

ok ok, on fait l'impasse sur les ... mon chef, je peux ? lol

Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal mon chef, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...

looooooool

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!!

ah c'est donc pour çaaa !?

monsieur et madame Talu ont des quadruplés comment les appelent-ils ?

Lucas? Theo? Léa ? Hugo ? Manon ? Thomas ? Emma ? Enzo ? Chloe ?Maxime ? Camille ? Alexandre ? Oceane ? Mathis ? Ines ? Nathan ? Antoine ? Marie ? Clara ? ... Sarah?



haaaaaaaaaaa ouiiiiiiiiiiiii gertrude ? nan ? ( ça ne veut pas dire que je crois qu'ils les ont appeler "nan" , je précise pour les membres de la L.A.B, nan=> non ? ... ils vont croire que je pense qu'il les ont appelé non ... halala c'est membres de la L.A.B ) ... cunégonde ? gwendoline ?

j'ai gagné dit j'ai gagné ?

ha la la ces Boulets, aucune culture

tous les quatre se nomment Jean !!!

Bise
Louve

et oui, quatre jean Talu

-EXTRA! on peut aussi ajouter "més"!!!lol!!!